Dio e l’umorismo ____nuove barzellette

Il Vaticano ha deciso di entrare nel businnes della telefonia mobile. Il nuovo gestore si chiamera' INRI e avra' una tariffa da Dio: solo 30 denari al minuto senza scatto alla risposta.

Nozze di Cana.
Gesu si esibisce in una serie di miracoli che entusiasmano i convitati e strappano lunghi applausi.
Il padrone di casa, tutto goduto, chiama il segretario e gli fa:
- Questo si che e' in gamba. Domani licenzia il mago Silvan che non ci serve piu'.

Il rabbino Jawronski muore dopo una lunga malattia. La famiglia si riunisce per il triste evento e decide di mettere un necrologio sul giornale. Il messaggio e' naturalmente concepito in modo da risparmiare sulla spesa: "Morto rabb. Jawronski".
Elia, figlio primogenito dell'estinto, va al Gazzettino della citta' per pubblicare l'annuncio ma l'impiegato gli fa notare che non vengono accettati annunci con meno di 6 parole.
Elia ci pensa un momento poi consegna il nuovo testo cosi' concepito: "Morto rabb. Jawronski. Vendesi NSU Prinz.

Gesu sta giocando a golf e San Pietro gli regge le mazze. Ad un certo punto Gesu gli dice:
- Pietro, fai bene attenzione, adesso ti faccio vedere un drive classico alla Jack Nicklaus. -
Tira giu' una gran stangata e la pallina finisce vergognosamente in un laghetto artificiale. Gesu comincia a camminare sulle acque per ricuperarla mentre un gruppo di spettatori esclama:
- Ma quello chi crede di essere, Gesu Cristo? -
e Pietro:
- No, no...Jack Nicklaus. –

Un prete sta percorrendo a tutta birra una strada di montagna sul suo vespino; ad un tratto si para davanti a lui un cavallo; il prete non ce la fa a frenare e prega fra se:
- Cavallo di dio, spostati. -
Ed il cavallo si sposta. Pochi metri ed ecco uno stambecco; il prete va troppo veloce e prega:
- Stambecco di dio, spostati. -
E lo stambecco si sposta. Ad un certo punto si mette in mezzo alla strada un bel porco grasso, il prete e' troppo veloce e sussurra:
- Porco di ..... -
Risultato: 4 fratture scomposte ed una degenza di 12 settimane.

Ci sono un prete, un imam ed un rabbino con una sacca di monete per la beneficienza. Tuttavia una parte di queste monete dovra' venire trattenuta per le spese.
Il prete, ricollegandosi ai ragionamenti espressi dal Doctor Angelicus nel De Summa Theologiae consiglia di tracciare un cerchio per terra, tirare in aria le monete e di tenersi quelle che cadono fuori dal cerchio.
L'imam, citando la Sura dell'Elefante, consiglia di tracciare il cerchio, tirare in aria le monete e tenersi quelle che ricadono dentro.
Il rabbino a quel punto fa:
- Va bene, facciamo un cerchio per terra e tiriamo le monete in aria. Poi quelle che dio vuole tenersi le acchiappa al volo. –

Un signore anziano con un folta barba si reca dallo psicoanalista, per la prima volta. Il dottore lo fa accomodare sul lettino e comincia la consultazione.
- Bene, considerato che questa e' la prima volta, sara' bene che lei inizi dal principio. -
Il paziente si mette comodo e attacca:
- In principio ho creato il cielo e la terra ...... –

Gesu era irlandese. Ecco le prove:
1) Non si è mai sposato.
2) Non aveva un lavoro fisso.
3) L'ultima cosa che ha chiesto è stata: datemi da bere.

Gesu era italiano. Ecco le prove:
1) Beveva vino ai pasti.
2) Ha vissuto con la mamma fino a trentatre anni.
3) Credeva che la mamma fosse vergine e la mamma credeva che lui fosse Dio.

Gesu era negro. Ecco le prove:
1) Chiamava tutti fratello.
2) Non aveva un indirizzo stabile.
3) Nessuno gli dava retta.

S C V e' la sigla automobilistica del Vaticano.
Qualcuno ne ha dato una interpretazione estensiva:
Se Cristo Vivesse
Vi Caccerebbe Subito.

Gesu e' un giorno di guardia alle porte del paradiso quando, ad un certo punto, arriva su un vecchino che gli par di conoscere.
- Brav'uomo, tu chi sei e come ti chiami? -
- Mi chiamo Giuseppe, facevo il falegname e la mia vita e' stata molto strana: ho avuto un figlio in maniera un po' fuori dal normale, questi poi ha girato il mondo ed e' diventato famosissimo, molto amato dai bambini e han fatto su di lui un sacco di films. -
Allora Gesu sgrana gli occhi, lo abbraccia e gli dice:
Papa'!
E lui:
- Pinocchio?!?

La giraffa, l'elefante e la gallina vanno da dio per protestare. La giraffa, giunta al suo cospetto, si lamenta del collo troppo lungo.
- Ma no, cara giraffa, il tuo collo lungo e' bellissimo, te l'ho fatto cosi' di modo che tu arrivi a mangiare i frutti piu' alti ai quali gli altri animali non arrivano e che tu veda da lontano i predatori che si avvicinano. -
La giraffa, convinta, se ne va tutta contenta.
L'elefante, giunto al suo cospetto, si lamenta della bruttissima proboscide.
- Ma no, caro elefante, la tua proboscide e' bellissima ed utilissima; te l'ho fatta di modo che tu possa allungarla e portarti il cibo alla bocca; con la tua proboscide puoi spruzzarti d'acqua quando hai caldo. -
L'elefante, convinto, se ne va tutto contento.
Tocca alla gallina: dio sta per aprir bocca quando la gallina gli fa:
- Eh no, non m'incanti: o culo piu' largo o uova piu' piccole. –

Quando Dio creo' Adamo ed Eva, aveva in serbo due regali per loro e disse:
- Ho due regali da darvi; uno e' la possibilita' di fare pipi in piedi.... -
Adamo lo interruppe subito:
- Si, si, lo voglio io, bellissimo; la vita sarebbe molto piu' semplice e molto piu' divertente!!! -
Dio guardo' Eva ed Eva gli fece un cenno di assenso:
- Perche' no. In fondo per me non e' cosi' importante. -
Allora Dio diede il dono all'uomo e Adamo urlo' di gioia e fece salti e pipi da tutte le parti, spruzzo' sulle pareti e corse fino alla spiaggia dove fece di nuovo pipi e ammiro' i ghirigori che riusci a fare sulla sabbia.
Dio ed Eva assistettero all'allegria di Adamo e poi, alla fine, Eva chiese a Dio:
- Scusa, e cos'era l'altro regalo? -
- Il cervello cara, il cervello....-

Dieci segnali che Paris Hilton ha trovato Dio in prigione:

10 -Invece di far finta di leggere i giornali ora fa finta di leggere la Bibbia;
9 - Scambia SMS con Benedetto XVI;
8 - Ha musicato l'Ave Maria per la cappella della prigione;
7 - Inizia ogni giorno con una preghiera a Babbo Natale;
6 - Ha passato le ultime 10 ore cercando di trasformare l'acqua in Chanel no. 5;
5 - Ha promesso di liberarsi di tutte le cose terrene che sono fuori moda;
4 - Ha cambiato il nome del suo chihuahua in Ezechiele;
3 - Ha stampato una guida ai locali trendy per le Clarisse;
2 - Ha finalmente la possibilità di distogliere l'attenzione dagli scandali e focalizzarla sulle cose      che ha fatto... come... uhm...
1 - Si domanda spesso: - Cosa comprerebbe Gesu? -