volo A3buJ9 Londra-New York- 4 ore di volo,
Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un romano:
- Sono Gesù di Nazareth, figlio di Dio e vostro redentore. Io, nel nome di mio Padre l'altissimo e dello Spirito Santo posso guarirvi da ogni malattia con il solo tocco di una mano!
Il lombardo tutto curvo si lamenta:
- La spalla destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!!!
Gesù gli tocca la spalla e l'artrosi sparisce. Il milanese rotea la spalla e se ne va saltando dalla gioia.
Il veneto si lamenta zoppicando:
- Mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a 'sta cavegia!
Gesù gli tocca la caviglia ed il male passa, miracolosamente. Il veneto gli bacia le mani sante e se ne va via inchinandosi ripetutamente.
Alla fine Gesù si avvicina al romano ed alza una mano verso di lui. Il romano fa un salto all'indietro:
- Bbono co' quele mano... nun me tocca' che c'ho ancora tre settimane de malattia
Un Testimone di Geova ferma una persona per strada e gli chiede:
- Se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe?
- Certo!
- Come può esserne così sicuro?
- Il citofono è rotto da due anni...
- Cosa fanno i cannibali con i missionari cristiani?
- Quattro SANTI in padella!!!
- Cosa fa il Papa sott'acqua?
- Le Bolle Pontificie.
Gesù sta per arrivare in un piccolo paese della Palestina. Tutti lo attendono con grande ansia. La fame è molta e si spera che Lui possa fare il miracolo di cui si parla tanto in giro: la moltiplicazione dei pani.
Gesù giunge con San Paolo e tutti gli si fanno attorno. Domandano a gran voce il miracolo per sfamare i piccoli, le donne, gli anziani. Gesù tranquillizza tutti ed ordina:
- Portate tutti i pani a me, e concedetemi un'umile casa in cui, solo, io possa fare il miracolo!
Viene accompagnato in una piccola dimora; Lui entra e porta con sé i pani. Si chiude dietro la porta. San Paolo rimane fuori ad attendere e pregare con gli altri.
Passano 5 minuti e la gente inizia a mormorare. Ne passano altri 5 e San Paolo inizia a preoccuparsi. Passano in tutto 20 minuti e San Paolo decide di controllare con la folla ormai sfiduciata. L'Apostolo bussa. Non si ode risposta, non si ode voce. Bussa ancora e chiama:
- Gesù, Gesù! Tutto bene?
Apre piano la porta, se la chiude dietro, guarda dentro e vede Gesù sul tavolo con pochissimi pani.
- Gesù! Cosa succede?
E Gesù:
- Gnente, gnente... chomp, gnam, esci dal retro che 'mo arrivo... gnam chomp
Qual'e' il colmo per un vescovo?
- Inchinarsi davanti ad un punto cardinale. -
Come si chiama quel frate con le gambe storte?
- Fra Parentesi. –
Perche' Gesu a Natale e' fra San Giuseppe e
- Natale con i tuoi e Pasqua con chi vuoi. -
A cosa giocavano Giovanni Battista e Gesu quando erano bambini?
- A testa o croce. –
Lo sai perche' Noe era un masochista? -
- No. Perche'? -
- Per aver imbarcato anche una coppia di zanzare. –
Tutti i preti vogliono il vostro bene. Attenti a non farvelo prendere
Davanti alla tomba di Lazzaro. Una folla di fedeli attende il miracolo. Arriva Gesu, alza le mani e dice:
- Lazzaro! Alzati e cammina! -
Non succede niente.
- Lazzaro! Alzati e cammina!!! -
Niente di niente.
- E mo' sta a vedere che questo e' morto sul serio! –
Gesu e' in vena di miracoli, circondato da una folla plaudente. Un bel momento si avvicina ad un disgraziato steso nella polvere, gli pone una mano sul capo e dice:
- Su! Alzati e cammina! -
Il disgraziato non fa una piega.
- Dico a te! Alzati e cammina!!! -
Ma l'uomo rimane fermo come un sasso. Allora Pietro si avvicina a Gesu e gli mormora:
- Maestro, scusa. Guarda che quello non e' paralitico: e' sordo!-
Convento di cappuccini, verso sera. Nel chiostro fruscio di tonache e rumore di sandali. I frati passeggiano intenti alle preghiere della sera.
Due frati si incrociano e uno dei due leggendo il breviario fa:
- Salve oh Regina..... -
E l'altro con voce languida:
- Ciaooo, bela stelassa! -
Il colmo per un cattolico scozzese.
Seguire la messa alla televisione e spegnere il video quando passa il sacrestano con il sacchetto della questua.
Dio lavoro' sei giorni ed al settimo si riposo'. Provate a fare i calcoli da quanto tempo sta in ferie.
Pietro e' in barca; ad un certo punto vede Gesu che si avvicina e gli dice:
- Seguimi! -
Pietro si getta fuori dall'imbarcazione e quasi annega e mentre sta' sprofondando nei flutti sente Gesu che gli urla:
- Ma sui sassi, pirla!! –
Che cosa e':
Black and White, Black and White, Black and White, Black and White,
. . . . . . . .
Black and White, Black and White, Black and White, . . . .
- Una suora anglosassone che rotola giu' per le scale.
Come si fa a capire se un cannibale e' cristiano?
Semplice: il cristiano mangia i missionari solo la domenica.
E' sera, in un viale frequentato da prostitute. Si ferma una lussuosa macchina bianca; al volante un vecchio con una lunga barba bianca e sul sedile posteriore un altro vecchio con una barba ancora piu' lunga. Contrattano un po' con una battona e poi la fanno salire in macchina. Dopo un'ora la macchina ritorna e la battona mentre scende esclama:
- Ma lo sai che scopi proprio da dio! -
E il vecchio sul sedile posteriore:
- Dai Pietro! Accelera che ci hanno riconosciuti. –
Appena fuori e marchiati dal peccato originale, i due si rendono conto per la prima volta della loro nudita'. Eva osserva perplessa l'appendice di Adamo poi, rivolgendosi incavolata al cielo, esclama:
- Arbitro, ma questo non e' un fallo da espulsione!! –
Gesu, dall'alto della croce vede Pietro in lontananza.
- Pietro!!! Vieni qui' che ti devo dire una cosa. -
Pietro risale velocemente verso il Calvario, giunge ai piedi della croce, si inginocchia e fa:
- Eccomi Signore, cosa desideri? -
- Pietro ma lo sai che da qui' sopra si vede casa tua?!?
Un fedele prega Dio:
- Signore, che cosa devo fare della mia vita? Quale senso ha? Cosa c'e' dopo la morte? -
Dopo qualche istante di silenzio si sente una voce dal cielo:
- Ma non le leggi mai le FAQ? -
C'e' un vescovo che va a giocare a golf portandosi dietro un chierichetto come caddy. Al primo tiro il prelato non centra la buca per un pelo.
- Perdio, mancato! -
- Ma, padre, si dia una regolata! -
- Oh, scusami figliolo, non si ripetera'. -
Ma al secondo tentativo scaglia la pallina in uno stagno.
- Perdio, mancato! -
Nuove proteste del chierichetto e nuove scuse del vescovo. Al terzo tentativo il sant'uomo sbaglia nuovamente mira mandando la palla in un boschetto, incastrata su di un albero.
- Perdio, mancato! -
A quel punto si sente il brontolio d'un tuono ed un fulmine a ciel sereno colpisce il chierichetto. Dal cielo si sente una voce tonante:
- Perdio, mancato! -
Quando Dio fece il primo svizzero fu molto contento di come gli era venuto e, volendo riempirlo di bei doni, gli chiese:
- Cosa vorresti avere? -
- Delle magnifiche montagne! -
E Dio gliele fece, e poi chiese:
Cos'altro vorresti ora? -
- Dei laghi, dei freschi ruscelli e delle cascate di acqua cristallina. -
E Dio glieli fece, e poi chiese:
- E ora cos'altro vorresti? -
- Dei buoni pascoli con vacche meravigliose che diano del buon latte. -
Esaudite tutte le richieste, Dio venne sulla terra e gli chiese:
- Sei contento di tutto quello che ti ho donato? -
- Si, mio signore. -
- E come sono le vacche? -
- Magnifiche! -
- E il latte com'e'? -
- Eccellente mio signore, assaggia... -
E lo svizzero diede a Dio un bicchiere di latte.
- E' davvero buono. E dimmi cosa vorresti ancora? -
- Due franchi e cinquanta..... -
I bambini sono tutti in fila nella mensa di una scuola elementare cattolica. Sul tavolo c'e' un grosso cesto di mele. Una suora scrive un biglietto e lo mette vicino al cesto: "Prendetene solo una, Dio sta guardando".
Dall'altra parte del tavolo c'e' un altro grande cesto pieno di biscotti al cioccolato. Un bambino ci mette vicino un biglietto: "Prendetene quanti ne volete, Dio sta guardando le mele".
